La Quête du Graal

La Quête du Graal
La quête du Graal

Jésus venait d'emménager dans l'appartement de son père, il décida donc d'aller visiter des endroits qui lui étaient encore inconnus.... Et il trouva LA salle.... On y accédait par une porte blindée avec une inscription traduite en toute les langues : do not enter (ne pas entrer pour les non bilingues), malheureusement Jésus était encore analphabète car ces merveilleuses cousines spirituelles (nous) n'avaient eu ni le temps ni l'envie de lui apprendre. Les clés étant rester sur la porte après la dernière utilisation malheureuse de Jurgen, Jésus entra facilement et là il découvrit.... des portes !!

Croyant qu'il s'agissait d'un placard à balais il imagina un plan machiavélique pour en faire une salle de répétition pour son groupe de rock « crucify but alive ». En toute innocence, il ouvrit donc la 7e porte sur la droite et ainsi lui apparu une divine créature aux cheveux blond flottant élégamment bien qu'il n'y ai pas de vent et que se ne soit pas une publicité pour shampoing restructurant. Toujours en extase il entendit appeler : « Viviane !» La jeune femme se retourna vers l'homme qui venait de l'apostropher et dont Jésus avait envie de « maraver la chetron » et lui adressa un merveilleux sourire qui se transforma légèrement en rictus quand elle le changea en chihuahua : « Comme ça tu auras des raisons de me suivre de partout !! »
« Quelle déesse ! » s'exclama Jésus sans pour autant oser lui parler il referma promptement la porte et alla errer dans l'appartement tel une âme en peine... Cette humeur maussade nous énerva rapidement et dans un élan insolite d'immense sympathie nous nous intéressâmes à lui :
«- Qu'est ce t'as ? » demandons –nous en c½ur
- Sérieux t'as une tête de déterré comme si t'étais mort depuis plus de 300 ans !! s'exclama Noémie

Jésus n'ébaucha même pas l'ombre d'un sourire ce qui fit entrer Noémie dans une fureur noire ! Pour échapper à son courroux dévastateur Jésus nous confessa tout, ainsi que son désir de conquérir Viviane !
- C'est cool t'as assez d'espoir pour maintenir en vie toute la population de l'Ethiopie répliqua Cécilia dans sa grande compassion !

Malgré ces répliques acerbes Jésus restait définitivement ancré dans son mutisme. Prise de pitié et se rappelant qu'on avait un exposé à faire pour notre cours d'histoire avec Pline le Jeune sur l'île de Bretagne au VI e siècle nous acceptâmes de lui donner des conseils. Etant terriblement cultivé et sachant donc tout de l'histoire sulfureuse entre Viviane et Merlin grâce aux potins rapporté dans « Eden magasine » nous encourageâmes Jésus à se transformer en Merlin.

Il captura donc le magicien grâce à un subtil procédé ; en effet il recouvra un trou de branchages et de feuilles. Ainsi il rejoint Viviane et nous pour être sympathique nous l'accompagnâmes. Nous désirions infiltrées discrètement le château et nous avons donc choisit de nous réincarner en 2 servantes pour passer inaperçu. Evidemment, digne héritière de Jurgen, nous échouâmes et nous nous retrouvâmes enfermés dans le corps de leur deux compagnons de l'instant : Perceval et Galaad. Prétextant des nausées subites nous nous éloignâmes rapidement de ses donzelles et c'est là que nous le vîmes ; un jeune chevalier au sourire ravageur et aux yeux d'un bleu azur. Suivi de près par un pauvre pechno dont nous nous moquâmes assidûment. Nous avons tout de suite compris qu'il s'agissait du seigneur Lancelot et de ses compagnons qui étaient remarquablement bien décrit dans les livres d'histoire. Éperdument amoureuses de ce preux chevalier et sachant que ces corps étaient peu propices à attirer le désir de Lancelot nous décidâmes de concocter un filtre d'amour.

Après plusieurs tentatives lamentablement échouées nous arrivâmes à la solution parfaite. Bien que n'ayant pas encore choisi qui de nous deux aurait le privilège de faire boire cette décoction à Lancelot, nous souhaitions tester son efficacité le soir même. Enfin il entra dans la salle, la bataille pour la coupe faisait rage entre nous, mais à cet instant la perfection au masculin alla s'asseoir par terre et c'est le pechno qui s'installa près de nous :
« Boudiou v'là une belle journée d'fini » nous lança-t-il

A cet instant nous comprîmes l'infamante vérité : le pechno était Lancelot. Profondément déçu nous cherchâmes à nous débarrasser le plus rapidement possible de la coupe et Perceval/Cécilia trouva la solution :
« Oh regardez une pieuvre, là à gauche »

Toute l'assistance tourna la tête à gauche et ainsi nous jetâmes le contenu de la coupe malheureusement une infime partie atterrie dans le verre du Roi Léodagan qui tomba immédiatement sous notre charme. Cet à cet instant que Guenièvre se leva et demanda :
« Pourquoi n'êtes-vous pas marier, Perceval ? »
Leodagan renchérit :
« Oui quel gâchis ! Ah Si j'étais une femme... » La réflexion de ce vieux grabataire putréfiant mit Perceval/Cécilia très mal à l'aise : il s'exclama :
« Oh ! Regardez une pieuvre... » Il glissa discrètement de sa chaise et commença à ramper lentement vers la sortie. Alors qu'il franchissait la porte il tomba nez à genou avec Arthur et là ce fut l'illumination. Il lui demanda
« Mais que faîtes vous là Perceval ? » Il aurait aimé répondre mais son cerveau s'était mis en stand by devant cette vision ubuesque.

Le charme fut rompu par l'arrivée de la reine :
« - Que faîtes-vous ici ma mie !? » demanda tendrement Arthur
Bouillonnant de rage, Perceval, tout en lançant un regard tueur jura de tuer cette poufiasse et demanda de l'aide à son compagnon Galaad/Noémie qui accepta aussitôt. Nous avions un plan : il fallait qu'Arthur admire Perceval et donc pour ce faire nous décidâmes de trouver le Saint Graal.

Encore fallait-il se débarrasser de Guenièvre, et pour cela nous avions un avantage car nous savions qu'elle allait fricoter avec Lancelot. Le susdit n'ayant pas un physique facile nous demandâmes de l'aide à Jésus :

« Vous vous foutez de moi sa fait 2 jours que vous m'ignorez, mon histoire avec Viviane est au point mort !! Elle ne rit même pas à mes blagues !! Je sais plus quoi faire !!
- Tu n'as qu'à lui faire la blague de la chaise, elle est pliante !! Répondit Noémie, ressortant ainsi sa blague préférée.
Nous partîmes donc d'un grand éclat de rire qui ne plut pas à Jésus. Reprenant notre sérieux nous lui glissâmes gentiment :
- Tu m'as l'air pâle Jésus
- Non ça va, il me parait normal !
- Si Noémie il est très pale il lui faut une prise de sang !!
- Ah oui ! On va mettre ton sang dans une jolie coupe tu verras » répliqua Noémie ayant enfin comprit la raison des coups de coudes dans son ventre maintenant endoloris.

- Non mais ça va pas !Mon sang dans une coupe ! Vous êtes dingue !!
- Tu sers vraiment à rien !! Tant pis on va aller à tout à 10 balles ils sont plus coopératif !

Après plusieurs heures d'hésitation nous choisirent le modèle lumineux pour que sa fasse plus réaliste.
Le jour de la réunion de la table ronde arriva et nous emmenâmes fièrement notre « découverte » qui impressionna grandement Arthur. Malheureusement la pile était de mauvaise qualité et la luminescence s'arrêta brusquement :
« - Un hérétique est dans cette salle ! Murmura Galaad/Noémie à son voisin Bohort .
- Un hérétique est dans cette salle ! répéta ce dernier en hurlant telle une pucelle poursuivie par un ours

Ainsi un pauvre innocent mourut brûlé sur un bûché mais nous gardâmes notre honneur (no soyez pas choquer on lui a réservé une place de choix au paradis !). Nous sortîmes donc le Graal de la salle pour le « cacher » dans un endroit secret (la poubelle).

Arthur était donc à moitié conquis mais le problème Guenièvre persistait, nous prîmes donc les choses en mains, et relookâmes ce cher Lancelot toujours aussi peu aidé par la nature. Il devint bientôt plus sexy que l'écuyer car il avait un potentiel insoupçonné. Nous eûmes plus de mal pour corriger son vocabulaire mais nous réussîmes !! Bientôt Galaad/ Noémie tomba sous le charme du chevalier. Pour tenter de le rendre jaloux il/elle se rapprocha de Léodagan à qui manifestement il/elle plaisait en tout cas c'est ce que il/elle avait cru comprendre quand le vieux lui susurra à l'oreille :
« Si nous partions seul tous les deux en mission dans les bois ? »

Forcément la tentative échoua car Guénièvre et Lancelot étaient déjà épris l'un de l'autre, Galaad le Pur tomba alors en dépression. Pendant ce temps Perceval/Cécilia prit un malin plaisir à dévoiler l'adultère de sa femme à Arthur croyant qu'il divorcerait et tomberait dans ses bras. Mais seul la dépression survint bientôt annihiler par l'arrivé du fils prodigue : Mordred !

Après tant d'année de non paternité il accueillit cette nouvelle avec grande joie, tout en espérant que sa s½ur ne lui réclamerait pas les arriérés de pensions alimentaires qui ruineraient le royaume. Il partie seul l'accueillirent dans une lisière isolée tel que son chérubin lui l'avait demandé :
« - Oh ! Mon cher fils enfin je te retrouv......aaaaaaarghh ! lui dit il dans un dernier soupir
- Non !! hurla Perceval/Cécilia en s'élançant sur l'ennemie, Pauvre bip, bip, tu vas me le payer, crève sale bip ! » Il elle lui enfonça son poing dans la figure et Mordred tomba sur une pierre et se fêla le crâne en deux morceaux presque égaux (cherchez pas c'est pour la rime).

Perceval/Cécilia prit une mine désespérée durant au moins cinq secondes puis s'en alla rejoindre son compagnon. Déçu car Lancelot était devenu un faux play-boy gominé et vantard Galaad/Noémie proposa de quitter ces corps et d'aller se restaurer à Macdal. En prenant le chemin du retour ils passèrent devant un arbre qui émettaient des bruits étranges :

« - C'est vous les filles ? Elle a pas aimé la blague de la chaise !! »
Nous passâmes devant comme si de rien n'était, si ce n'est les sourires goguenards qui illuminaient nos visages : nos estomacs criaient famine !!
Le soir même de notre retour Jurgen nous interrogea :
« - Il est où le gosse ?
- Je sais pas on est pas sa mère ! Elle est où d'ailleurs ?Elle s'en occupe des fois ?
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# Posté le mardi 03 juillet 2007 14:04

Le conseil d'administration

Le conseil d'administration
Vous qui priez, vous croyez vraiment que Dieu vous écoutes? Que neni, il engage bien des sous-fifres pour éviter la corvée, depuis ce jour d'été ou ste blandine l'avait harcelé de ces prières lui infligeant de terribles migraines.
Il ya fort longtemps, les dieux ( grecques donc romains et Dieu et Jurgen) mirent en place une organisation pour mieux répondre aux attentes des croyants. Le président directeur général du conseil d'administration était élu chaque année en fonction du nombre de ses croyants. Dans un premier temps Dieu et Jurgen étaient exclu ce qui étiat très vexant pour Dieu qui avait déjà beaucoup d'ambition. Il envoya donc son fils sur la croix, le condamnant à mort à une mor abominable pour favoriser l'essor de sa propre religion. La chose était différente pour Jurgen qui, à cause de ses siestes quasi-continuelles n'avait pas le temps de s'atteller à la tache.
Le plan de Dieu marcha du tonnerre mais Dieu en voulait encore plus!! Il décida 'employer une technique imparable et revendiqua les noms de Yahvé et Allah qui était très vénéré bien que personne ne sache réellement qui s'était. Il fit alors un brillant exposéoù il expliqua que l'Ange Gabriel se retrouvait dans chacune des religions puis il demanda:
«  Si ce n'est pas moi qui est ce puisque nous sommes les seuls dieux existants? »
C'est alors que Jurgen fit une entrée fracassante et affirma:
« Cest moi! »
Tous le regardèrent estomaqué puis s'esclafèrent comme jamais. Ils reprient leur sérieux et dirent:
«  Tu as raison, ça ne peut être que toi!! »
Jurgen, Immensément vexé, leur jetta un regard tueur avant de s'enfuir en pleurant dans sa chambre. C'est alors que Dieu prit l'hégémonie sur le conseil, le déclin des croyances dans les autres Dieu déclinant de surcroit, elle fut incontestable. Malgré le pouvoir Dieu resta très sobre, par exemple lors de sa première élection il fit ce court discours:
«  Je vous ai tous grillé!!! Vous faites moins les malins!! Baisez-moi les pieds bande de chacal!!
Ba quoi? On dit des chacaux? » demanda ce dernier devant l'air ahuri devant ces camarades.
Malheureusement tout ne se passera pas aussi bien que ce début harmonieux le laissait penser...
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# Posté le lundi 05 février 2007 12:22

La Guerre de Troie.

La Guerre de Troie.
La Guerre de Troie.

Notons qu'il y a quelques millénaires, il existait une terrible rivalité entre les dieux du Panthéon grec (Zeus and co) et Dieu et Jurgen. Les dieux grecs habitaient dans l'appartement du dessus ce qui contrariait les plan de Dieu qui désirait se faire un duplex car il trouvait l'appart trop petit : en effet, il désirait ardemment une famille nombreuse, surtout pour toucher les allocations familiales. A cette époque, Jurgen avait une concubine, Gelda a qui il voulu offrit une pomme en (plaqué) or avec gravé dessus : « A la plus belle ».Malheureusement, le messager qu'il avait choisi était un illettré et il s'arrêta dans l'appart du dessus pour demander a qui il fallait remettre cette pomme.
Or, tous les dieux s'étaient réunis pour le mariage de Thétis et Pelée. Le messager entra et demanda :
- A qui peut être cette pomme ? devant toute l'assistance et toutes les déesses se jetèrent dessus. Après une lutte acharnée, il n'en resta plus que trois : Aphrodite, Athéna et Héra.
Tout en se demandant se qui se passait au dessus, Jurgen, nostalgique, se rappela son dîner avec Hécube, ce jour où il avait voulu se divertir sans faire d'effort intellectuel. Il s'était transformé en roi Priam pour paraître crédible. Le repas fut exquis bien que les champignon de son omelette étaient légèrement hallucinogène, Jurgen poussa l'imitation jusqu'à accomplir le devoir conjugal. Cette nuit la, Hécube fit un rêve qu'elle prit pour une prémonition : son second fils allait détruire Troie !

En premier lieu, elle pensa que c'était impossible puisqu'elle n'avait qu'un seul fils, mais elle se rendit vite compte qu'elle était enceinte. Elle abandonna son fils Paris qui fut recueillit par un berger qui passait par la et garda sa s½ur jumelle Cassandre auprès d'elle, après tout, c'est le mec qui allait foutre la merde.
Après cette nuit la, Jurgen ne remit plus les pattes a Troie car les champignons avaient également des vertus amnésiques.

Dieu, quand a lui, était collé au plafond pour espionner ces voisins grecs. Pour déterminer laquelle des déesses devait recevoir la pomme, elles décidèrent de demander l'avis de Paris, un jeune paysan qui semblait avoir une aura divine, malgré le fait qu'il ait des sourcils orange. Toutes lui promirent monts et merveilles et finalement, il dit :

- Et l'oscar de la plus belle déesse, va a ....APHRODITE !!!!!(et oui, ce con avait préféré l'amour au pouvoir).
Celle-ci s'avança et très émues dit :
- Je suis super émue...je voudrais remercier...personne en fait, je le mérite. Pour te remercier, cher Paris, je t'offre l'amour d'Hélène de Sparte, la plus belle femme du monde.

Et pourtant, ce n'était pas gagné pour Hélène ! C'était en fait une ex-Thonvillienne qui avait continué de vénérer Jurgen malgré tout et celui-ci, pour la récompenser (et aussi parce que cette preuve d'amour l'avait profondément touché !), décida donc de lui faire un cadeau et elle devint la plus belle femme du monde.
Après cela, Jurgen tenta évidemment de séduire la belle que même Dieu trouvait à son goût. Malheureusement pour eux, elle était déjà amoureuse de Wilfried ou « l'erreur de la Nature » comme ils l'appelaient. Pour se venger, Jurgen força le père d'Hélène a la marier a Ménélas connu sous le nom de Moche, ce qu'elle accepta.

Quelques années après, Paris n'ayant toujours pas eut sa récompense, il décida d'aller chercher lui même son du. Mais d'abord, il tenta de gruger le vieux roi Priam de Troie pour avoir une part d'héritage, et il lui tint a peu prêt ce langage :
- Roi Priam, je suis ton fils, Paris que tu as perdu il y a si longtemps.
- Oui c'est toi, je te reconnais a tes sourcil, ce sont les même que ta s½ur. Bénis soient les Dieux de m'avoir rendu mon fils !
- Quoi ? A mais c'est vrai ? Je croyais que le vieux avait pété un câble !!!Je veux dire...Oui c'est bien vrai. Bien sur !

Peu après, il décida de se rendre à Sparte. Après moult péripéties, il se rendit la nuit au palais et dit a la première personne qu'il rencontra :
- Je suis Paris, prince de Troie, a qui la divine Aphrodite a promis l'amour de la belle Hélène.
Séduite, (qui sait pourquoi ?) Hélène n'hésita pas :
- Je suis Hélène. Puisque Aphrodite l'exige, je te suivrais. (et oui, le fanatisme religieux existait déjà).

Elle embarqua pour Troie avec son nouvel amant. Ménélas, fou de rage, décida de demander de l'aide au super héros de la famille Agamemnon, mais celui refusa. Cela déplut vivement à Dieu et Jurgen qui désirait qu'Hélène soit malheureuse toute sa vie. Dieu entra donc en contact avec Agamemnon et lui dit :
- Tu te souviens, l'année de tes 7 ans, tu avais eu un petit cheval en bois, c'était ton seul ami et on te la volé...Et bien c'était PRIAM !!!Va le récupérer, il souffre ! Il t'appelle !
Agamemnon, prit de fureur, décida de partir en campagne contre Troie.

Lorsque les trois déesses virent avancer les armées d'Agamemnon, elles décidèrent, après 1000 ans de réflexions, de se battre contre Jurgen et Dieu et donc, contre les grecs.

Ceux-ci arrivèrent bientôt sur les cotes de Troie. Ils avaient malheureusement oublié leur plan et aveuglés soit par leur stupidité soit par leur désire de vengeance, ils ne virent pas les hautes murailles de la ville a environ 3 Km de la plage. Après plusieurs heures de marches, ils se retrouvèrent dans une foret et c'est dans ce lieu que la première dispute éclata : Agamemnon réprimanda son frère :
- je te l'avais bien dit qu'il fallait allé a droite !
- Mais la bas, il y avait une fourmilière géante !
- Mais quelle fourmilière géante ?
- Tu sais, le truc en pierre d'au moins 100 mètres de haut !
- MAIS QUEL CON !!!!

Agamemnon amorça donc un mouvement pour retourner vers Troie mais il se perdit en chemin. Fort heureusement, ils découvrirent une métairie habitée par une famille de paysans. Agamemnon s'approcha :
- Dis moi, mon ami, où se trouve Troie ?
Le brave homme lui répondit :
- C'est là bas ! Vous ne pouvez pas la louper ! A 10 mètres, tout droit.

A ces mots, une liesse générale s'empara de l'armée et ils se ruèrent sure la ville en massacrant le pauvre paysan et sa famille, gardant tout de même des femmes et le petit garçon car Patrocle et Achille désiraient ardemment un enfant. Ils entamèrent un chant de guerre ne pensant pas qu'ils prévenaient ainsi les troyens de leur présence. Ils revinrent donc près de leur navire brecouille (comme on dit dans le Bouchenois) où ils établirent un campement.

Agamemnon réunit tous les rois grecs pour leur exposer son plan de bataille. Achille, toujours contestataire, se plaignait encore du port obligatoire de l'armure ce a quoi Agamemnon répondit :
- Non Achille, on ne mettra pas de robe rose pour combattre. C'est très saillant mais ça ne protège rien du tout !
- Mais comment veux tu qu'ils voient mon superbe corps d'athlète si je porte cette armure !
- Ce n'est pas un concours de beauté, Achille, c'est une guerre !

Quand Achille eut fini de protester, Agamemnon exposa son plan très simple : détruire Troie. Tous approuvèrent.
Les combats commencèrent dès le lendemain. Beaucoup moururent mais bientôt, les grecs manquèrent de nourriture et allèrent s'approvisionner dans un village voisin. Ils ramenèrent donc quantité de nourriture et de femmes qui n'avaient rien demandées. Parmis elle se trouvait Briséis qui tomba sous le charme ravageur d'Achille (non, elle ne l'avait pas entendu parler). Celui-ci, prit de pitié, accepta qu'elle vienne dans sa tente privé pour parler des problèmes sentimentaux du héros que Patrocle ne regardait plus.

Quand Dieu apprit l' « enlèvement » de Briséis, (qu'il considérait avec une passion dévorante car elle avait été la seule a rire a l'une de ses blagues), il fut prit d'une colère noire et décida de se venger d'Achille. Il voulut envoyer une maladie foudroyante a Patrocle mais il dosa mal le mélange et envoya la peste sur la moitié du camps grec qui mourut dans d'atroce souffrance.
Les grecs décidèrent de faire des offrandes au dieu Apollon pour apaiser son courroux. Immensément vexé, Dieu décida d'intercepter le livreur. Il lui dit :
- Si tu souhaite devenir immortel, donne moi ces offrandes.
Le livreur, totalement dénué d'intelligence, accepta. Après avoir reçu de la nourriture pendant plusieurs semaines, le livreur vint chercher son du :
- Tu m'as cru ! POISSON D'AVRIL !!! (Dieu explosa d'un rire sadique).

Le livreur, dépité, alla tout raconter au voisin du dessus. Ainsi commença la guerre entre les dieux a grand coût de mots insultants comme « Héra en string sur la plage » ou « Jurgen, le caniche nain »...

Pendant ce temps, la guerre de Troie se poursuivait. Achille était fou de douleur à l'idée d'avoir perdu Patrocle. Jurgen décida d'aller lui remonter le moral (c'était son héros grec préféré) et lui dit :
- Hector a dit que tu ressemblais à une tente ! Va le massacrer !
Achille, entendant ces mots, murmura pour lui-même :
- Hector, j'me coiffe et t'es mort ! »
1h30 après, Achille se rendit vers les murailles de Troie et cria :
-HECTOR ! Viens te battre si t'es un homme !!! »
Hector interrogea son frère :
- Dois je me battre avec cet individu ? On m'a toujours appris a ne pas frapper les femmes ! Paris lui répondit :
- Mais non ! C'est Achille.
Soulagé, Hector accepta le duel, histoire de se la péter devant Andromaque. Ils descendirent donc, munit de son armure étincelante et de son épée de 10 Kg.

Le combat commença. Achille fut rapidement mis a terre par une énorme blessure : il s'était cassé un ongle. Fou de douleur, il hurla :
- Oh non ! Ma french manucure !

Hector s'approcha, triomphant, prêt a achevé son adversaire mais Jurgen, ne pouvait le tolérer et il laissa tomber nonchalamment une peau de banane sur le chemin d'Hector. Dieu dit :
- Ce n'est pas très loyal, Jurgen.
- Je n'ai pas fait exprès ! répondit son collègue.

Pendant ce temps, Hector avançait toujours et le suspens était a son comble. Ne suivant pas les conseil de sa mère qui lui avait toujours dit de regarder où il marchait, il glissa sur la peau de banane, lacha son épée et tomba dessus.

Achille se releva difficilement et oubliant sa douleur, se mit a battre des mains en sautant pour célébrer sa victoire.

Après cet événement, a Troie, Cassandre, la jeune s½ur de Paris et d'Hector, eut une terrible vision et voulut prévenir sa famille : Troie allait être détruite et ce, rapidement !!!
Cependant, la famille ne tint pas compte de ses paroles car plusieurs années auparavant, elle leur avait fait part d'une autre vision qui lui avait hotté toute crédibilité : elle leur avait dit qu'un groupe nommé Tragédie allait devenir n°1 au hit parade avec leur « chanson » Est-ce que tu m'entends Hey oh ? (Elle l'avait interprété). Fou de colère, sa famille l'avait poursuivit des heures dans les rues de la ville.

Chez les grecs, Ulysse avait enfin eut une idée pour pénétré dans les murailles : créer un gigantesque cheval de bois cachant l'armée grecque. Ils pensèrent a tout mais leur plan échoua car ils oublièrent de se placer a l'intérieur. Ils retournèrent donc a leur campement.

Les femmes se plaignirent car elles trouvaient le transport de cartons usant et fatiguant.
Ulysse eut alors une autre idée : créer des catapultes géantes pour lancer des hommes dans la ville. Son plan marcha a merveille et les grecs attendirent deux jours devant les portes que leur guerriers, savamment déguisé en paysans, leur ouvre. Malheureusement, se fut vain car ils étaient tous morts a l'atterrissage.

Pendant que les meilleurs guerriers grecs s'échinaient à trouver une solution, René le Charcutier décida d'aller braconner en foret. Ce fut par hasard qu'il découvrit une porte secrète menant directement a Troie.

Achille insista pour entrer le premier en ville. Il s'y précipita la nuit venue en hurlant de joie et brandissant son épée tout en courrant comme une fillette. Il ne vit pas les b marches qui bordaient l'escalier et tomba lamentablement. L'armée grecque, aveuglée par la nuit, le piétina jusqu'à son dernier souffle durant lequel il supplia :
- NON ! Pas ma coiffure !!! (Certes, ce n'est pas la version que vous connaissez, mais Thétis supplia ses collègues de changer la version de l'histoire, pour que son fils soit moins ridicule).

Les grecs festoyèrent sur les cadavres de leurs ennemis avant de jouer a « shoot dans le bébé ».

Agamemnon se précipita alors dans la chambre de Priam, accompagné de son frère. Le vieil homme ne put supporter la vision de Ménélas et mourut d'un infarctus. Agamemnon tomba en pleur :
- NON ! Dis moi ou tu as mis mon cheval, vieil homme !
Effondré par le chagrin, pensant que sa cause était perdu a jamais, il se suicida ne voyant pas son cheval de bois juste a coté du cadavre de son ennemis.

Ainsi s'acheva la guerre de Troie.

Chez les dieux grecs, un mot avait fait mouche : « Apollon couche avec Aphrodite », et ils se battaient tous. Zeus, las de tout ce boucan, décida de déménager sur le mont Olympe. Malheureusement pour lui, les autres décidèrent de le suivre, pour le plus grand plaisir de Dieu et Jurgen qui purent faire agrandir leur appartement pour le transformer en Loft.
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# Posté le samedi 03 février 2007 05:31

J'ai fait un rêve...

J'ai fait un rêve...
Depuis de longues années les hommes sont fascinés par le futur! Mais à quoi faut-il s'attendre réellement? Futur utopique ou catastrophique? L'avenir qui sera exposé dans un instant nous offre un futur calamiteux! Commençons par cette nouvelle technologie. Cette merveilleuse technologie qui a insidieusement envahit notre vie comme le voitures. Elles sont pratique, mais bien entendu le bipède le plus évolué de la planète en profite à outrance!! A quand Paris Lyon en deux heures en voiture? Idée délicieusement envisageable si bien entendu l'être humain était capable de contrôler les machines infernales qu'il invente! Cette hypothèse ne ferait qu'augmenter les morts stupides de simple inattention: remarque à 450km/ heure la mort doit être rapide!! J'allais oublié la tellement inoffensive télévision! Inoffensive oui, à outrance elle pervertira les esprits des personnes candides qui s'embourberont dans un tourbillon d'idiotie et de grignotages! Elles se fixeront sur ce qu'elles ont « entendu à la télé », et finiront par ne plus savoir réfléchir par elle-même et répéter niaisement ce que Mademoiselle n°9 (elles sont tellement stéréotypées que l'on ne les différenciera plus) de la Star Académie n°75 a affirmé! En effet les personnes connues auront un plus grand pouvoir que le gouvernement des Etats-Unis et on n'apercevra bientôt dans la rue que des copies de Britney Spears et autre Barbie en chair et en os, et des copies certifiées conforme de « grands » chanteurs comme Tragédie qui bafouille dans un micro en prétendant qu'ils font de la musique profonde!! On remarque tout de même que le groupe Tragédie c'est rendu compte de l'inintérêt que suscite leur chanson, et prévient dès le nom du groupe que leur musique donne envie de mourir à la manière d'une tragédie, en d'autre termes dans d'atroces souffrances. Il existe cependant des maux plus pernicieux qui s'insinuent particulièrement dans nos si grandiose société civilisée!! Prenons l'exemple de la seconde guerre mondial... La France grande vainqueur de ce conflit!! Quatre années sous occupation nazi voilà la définition du gouvernement sous le Général de Gaules de la victoire. Mieux encore combien de représentants des force de l'ordre français ont aidé à la déportation de millier de victimes? Combien de bon français futurs victorieux ont aidé à la rafle du Vel d'Hive? Quelle hypocrisie!! Pendant que nous parlons de cette période rappelons que les Résistants étaient une minorité (environ 100.000) cependant lors de la libération nous avons vu des poussés de Résistance dans tout l'hexagone! Les lynchage se succédaient contre les « collabos »; ceux-là même qui étaient invité chez ses « néo-courageux » le moi dernier... Exemple qui nous montre que le pire ennemi de l'être humains c'est l'être humains. En effet on peut s'attendre à exploser sous l'effet d'une bombe atomique, sous l'ordre d'un sinistre crétin qui ne sachant communiquer préfèrera réduire à néant une civilisation entière, en prétextant une construction d'armes illégales dans un pays très avantageux au niveau économique, grâce à ses ressources (pétrolières par exemple). Évidemment cela ne sera bientôt plus envisageable puisque l'homme, dans son immense avarice et égocentrisme, aura finit de piller sa terre nourricière; que feront-ils quand la terre sera tellement polluée que nul végétale ne pourra y survivre? Que feront-ils quand la famine décimera leur réserve de nourriture? Les plus forts rejetteront probablement la faute sur les entités moins importantes, avant qu'il ne reste plus que les grandes puissances qui se battront entre eux jusqu'à ce que la faim, l'eau qui manquera un jour, où un homme d'un peu d'intelligence mette fin à la pathétique histoire de l'homme; le mammifère qui a scié la branche où il était assis!!
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# Posté le mardi 08 août 2006 14:55

Quand on ne sait pas il faut se renseigner: petit dictionnaire personel

Quand on ne sait pas il faut se renseigner: petit dictionnaire personel
Pouf ou poufiasse:
Fille ayant subie une ablation partielle ou totale du cerveau, ne pouvant, par conséquent, pas faire briller même une lueur d'intelligence. Elles se caractérisent par des vêtements voyants et horriblement court: on peut supposer que c'est là un réflexe primaire. Étant donné qu'elles n'ont rien dans le crâne elles exhibent leur physique pour appâter les clients; termes rigoureusement appropriés puisque leur tenue laisse présagées une relation professionnelle intense avec un proxénète comme avenir ...

Adolescent:
Jeune bipède souvent boutonneux, que ses aînés considèrent comme un arriéré mental dont il faut se débarrasser rapidement. Ces hurlements et gestes primitifs empêchent une bonne compréhension de la part de l'espèce la plus « évolué » qu'est l'adulte (n'oublions pas que c'est un adulte qui a inventé la poudre et la bombe atomique, rendons hommage à la sagesse), et ce manque de compréhension entraîne un rejet de la part du plus jeune. Cependant les choses se sont singulièrement améliorées puisque des psychiatres, qui n'ont rien a envié à l'âge d'Hérode, nous renseignent sur cette dure période qu'ils ont eux-mêmes vécu il y a des siècle avant qu'ils n'aient attrapé Elsheimer. Merci Freud...

Professeur de Science et vie de la Terre:
Animal ambiguë le professeur d'SVT se repère dès sa jeunesse. Il se caractérise par ses notes excellentes et son balais dans le c.. qui le rende risible aux yeux de ses camarades. Cela le rend solitaire et peu gracieux, d'ailleurs il a souvent , pour seul ami, un caniche nain nommé poupsi. Cette perturbante jeunesse amène ce professeur à mépriser et enfoncé les élèves que lui confie notre chère gouvernement et qui lui rappelle ces anciens camarades (donc à peu près tous les élèves)...

Homme politique:
Mythomane agréé, cet homme est élu par le peuple pour lui-même. Sa particularité c'est qu'il ne dit que ce que la majorité des gens pensent. Plutôt renfrogné pendant la période d'hibernation il réapparaît pour la saison des amours tous les 5 ans environ et dès lors le bipède se sent envahit d'un immense amour pour son prochain. On peut d'ailleurs le voir à la télévision serrés des mains pour montrer son affection au peuple! Attention n'est pas homme politique qui veut! L'homme politique est un maillon fort du peuple, il le mène dans le droit chemin (il le mène où il veut enfait). Il doit aussi avoir de la poigne! Prenons l'exemple français, après consultation de leur femme et de leur mère Chichi de Villepin et Sarko ont unanimement condamné la guerre au Liban et il en fallait du courage pour dire ça! Bien entendu ni les uns ni les autres n'ont fait quelque chose puisque, autre caractéristique de l'homme politique, il parle beaucoup mais il n'agit jamais, caractéristique qui se retrouve d'ailleurs chez la majorité des êtres humains...
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# Posté le mardi 08 août 2006 14:46